这个夏天，晨曦依然那么清新明朗，和着不温不火的淡澄色和远处地球表面透出来的一缕一缕淡蓝光，伴随着夏天特有的草浓浓的草香，映射着这一方土地。
    我再也不忍这样好的时光被我的窗帘偷偷拒绝在屋子以外，甚至有时候它穿过了帘子的那一部分也悄然地划过我的被单，消失在空气里。又是一个漫长的假期，理想中这样一段光阴可以做很多向往已久的事情，可以完成一些小时候许下的那些小小的心愿。向往的东西往往都不太现实，我还是自觉不自觉地被这熙熙攘攘的吵杂声包围着，这样一种庸俗的气氛让人既无聊又无奈。当房间里平静得有点乏味的时候，便抱起床边的吉他，唱一支浪漫的曲子，任凭那算不得悠扬动人的歌声划破空气，飘扬到窗外；每每看见墙上祖父的毛笔字贴，凝视那篇《赤壁赋》良久，想起祖父的教诲，便拿起笔好好地练上一会儿，练着练着纸面上除了字还常常出现了涂鸦的“公仔”；电脑的发动声音在紧闭的房间里会显得格外沉闷，夹杂着键盘嘈嘈声,犹如急雨四下，还有鼠标的窃窃私语。所谓"嘈嘈切切错杂弹，大珠小小珠落玉盘."主人偶尔激动的时候会有块状物体砸击桌子的声音,所谓“曲终收拨当心画，四弦一声如裂帛。”。玩一玩游戏，玩到发现自己意志比较模糊的时候就干点别的，上博客看看，上QQ聊聊，或者干脆躺下睡一会儿。
   日子就是这样一天一天地过去，算不上恬淡闲适也算不上忧愁惆怅，而常常感到寂寥伤感。曾经两次梦里梦见那个女孩，我曾经喜欢过又失去了的女孩。6年前，那时候还是小学，我只道是喜欢她的瓜子脸蛋和眉清目秀，还有好看的鼻梁。还是能够清楚地记得我送过给她的银手链，虽然是“劣质”的但刚买的时候色泽还是挺鲜艳的。她送给我的纸鹤编制的不会响的“风铃”，即使遇到狂风暴雨也只会摇晃而不见声音（最后果然在一个狂风后的下午变得销声匿迹了）。这些记忆好像凄美的好莱坞，美好之余又让人伤感。光阴荏茬，当流年不止向前的时候，我没有喜欢上其他女孩，但也没有能够留得住她。几年以后我再一次相遇她的时候，一种意识告诉我不应该失去她，即使只是作为一个好朋友而已。不曾想到“明日隔山岳，世事两茫茫”。令我痛心也深感遗憾的是我跟这个好朋友已经有了真空的距离。拖拉机总是不能跟坦克相比的，我的原始的性情和简单心智也已经无法跟她的温和成熟相比。假如说她给过我机会的话，我只能自责自己我没有好好珍惜亦不懂得如何去珍惜；如果我尚且算是一点朋友的话，我唯有想让她知道我的一点点歉意，让她失望了。每次在街上看到她，甚至想起了她的身影和长发，心中都会感到一丝不安，但我想只要彼此一个浅浅的微笑就可以了。
    她走了，也不曾忘记留下安慰。当纯平遇上液晶，就是改朝换代的时候了。虽然我心里面有过失落，只为她的善良，也觉得一切都足够了。每当我想起了这样一个女孩，这样一个让人觉得怀念又歉意的女孩，我都给自己一个会心的微笑，说一句谢谢。她让我成长了。她曾经的多愁善感就像窗外缠绵的轻风，亲切地，即使在夏季里也会意外的飘过一片枯叶，叶子随风飘零，我就像那一片叶子，最后消失得无影无踪。让她不会记起我，也是我希望表示谢意的一种方式。
      也许这个假期，每天都会照旧这样在无聊又无奈的空气里度过。但每天都要告诉自己，晚上早一点睡，清晨早一点起床。早早地起来虽然不知道要做什么好，但是做一点什么都好。对着窗口发一阵子呆，哼三两句歌词；沐浴在温和的晨曦下，聆听麻雀的嬉戏声；偶尔赶得上黎明便漫步到河边，感受这城市的忧郁和典雅。也许没有必要强迫自己要做成什么事情，但是每一天都要学会善待自己。只为祝福过我的朋友们。
    这个夏天，要幸福。

   我希望这些日子能够平静，能够好好地做自己的事情；希望这些日子里有一个安详平和的气氛，一切都能够慢慢地有序地进行，没有喧嚣，没有风雨；希望在这些日子里细细地观察生活，找回自我，真实的自己。可是现实总离我很远，我没有逃避的勇气；我还是陷入在喧闹里，可是我的心在沉默。我没有渴望那一瞬间的快意，也不会耐烦得急切；只求把渴望点滴转化为动力，厚积薄发对我来说最合适。也许，有一天我会在追求美好的路上变得忘我。
   我的心在痛，一丝一丝的，睡不着。以前我总相信自己不会失眠，我也不懂得失眠。可是这些日子，总是被莫名的悲痛所缠绕，那一个眼神，那一句台词，都让我撕心裂肺地痛。我并不常常觉得孤独，却总是感到空虚；我并不想要远离现实，可是我的追求却都是廉价实用的，比如说简单的快乐。每天我要让我自己早早地睡觉，让后明天早早地起来，吃一点有营养的早餐，然后做一点什么都好。我好害怕黎明，每到了深夜我就不敢往窗外看，因为怕看到黎明，仿佛黎明星就在不远的地方，映照着我的身影。黎明那紫幽的暗光和深邃的山峦把我彻底地拉到了悲痛的边缘，忧伤，落寞，让我想起来都觉得慌张。但是，如果时间可以停留一次，那么就停留在黎明吧；黎明对我来说就象毒品一样，已经让我上瘾了。
   心在滴血，为什么。